Мотивация

Важность поддержки мамы для маленькой и взрослеющей девочки, сложно переоценить, не правда ли?

В этой статье мы хотим рассказать Вам как можно максимально корректно и мягко помочь своей дочери стать уверенной и достойной девушкой, а в будущем вырасти в прекрасную женщину с полным достатком самоуважения, уверенности и любви к себе.

Как поддержать ее, в самые не простые моменты формирования личности и также научиться оказывать эту поддержку себе, Вам как маме, очень важно этому тоже обучаться. Ведь, Вы уже заметили, что наши дети учатся «об нас». Если мы сетуем на жизнь и не даем себе разрешение к чему-то бОльшему, то и они это перенимают, копируя.

Предлагаем сделать вашу жизнь и жизнь ваших принцесс еще краше, ярче и прекраснее

С чего предлагаю начать. Конечно же с возраста. В каждом возрасте от самого рождения и до 16 лет проходит формирование отношения к себе, к миру и тому какая «я» в этом мире. Принимает ли мир меня или нет. Мы с Вами сфокусируемся на таком возрасте как 5-6, 6-7, 7-8, 8-9, 9-10, 10-11, 11-14 лет и далее, ведь, в этом периоде скрыта масса особенностей каждого года жизни. И связана эта особенность с взрослением психики наших прекрасных деток.

Мы разделим подход к каждому возрасту на три группы 5-8 лет, 8-10 лет и 10-14 лет. Психика человека имеет особые потребности в каждом таком периоде. Вот о них мы и поговорим.

Как мотивировать поддерживать и помогать своему ребенку формировать здоровое отношение к себе и своему телу, доверие к Вам и к себе, своему успеху

  • 5 до 8 лет

Прежде всего помните, дети смотрят на Вас и неосознанно копируют Вашу форму поведения как с окружающими, так и с самой собой. На этот пункт обязательно обратите внимание.

Второй особенностью этой группы является потребность хвалить. Буквально за все. Нарисовала картинку – скажите: «Как же это красиво, какая ты молодец!». Сделала что-то сама, даже если с вашей незаметной помощью, снова выделите это и обязательно скажите: «Как хорошо у тебя все получается с первого раза, молодчинка», а если что-то пошло не по плану, не спешите ругать и тем более наказывать, попробуйте разъяснить ей что само действие, которое сейчас было сделано, не совсем такое каким хотелось бы его видеть, а не она сама плохая. Что она все сделала верно, вот только на будущее пусть выбирает другой путь к решению своего вопроса. Предложите ей другие варианты решения. Расскажите, как еще можно было решить это. Не бойтесь «перехвалить» такого понятия не существует. Его придумали в советское время, чтобы создавать манипуляцию на этой почве, так что не бойтесь этого, а просто находите за что еще Вы можете ее похвалить.

Почему так важно не соотносить плохой поступок, на ваш взгляд, с самой девочкой? Для того чтобы не формировать в ней осознание, что «плохая» именно она, раз так поступила, и что теперь ее не любят. И что нужно делать всё «правильно». Думаю, Вы уже знаете, что такое понятие как «Правильно» очень относительное и важно это объяснить девочке, чтобы она могла в будущем осознанно выбирать «правильное» именно для нее решение. Если такая свобода выбора не будет сформирована, то в будущем это может сильно ударить по самооценке и самоидентификации.

Также в этой возрастной группе важно говорить, что она красивая. Обращать внимание именно на ее черты лица, цвет глаз, волосы, ногтики, на те наряды, которые она одевает и то, как она шикарна и прекрасна в них. Обращайте ее внимание именно на то, что это она украшает собой платье или штанишки с кофточкой, или любой другой наряд. В будущем это поможет ей чувствовать себя так в любой одежде, она точно будет знать, что это ОНА украшает собой наряд, а не наоборот. Это поможет в будущем не попасть в зависимость от того, в чем она одета и даст внутреннюю свободу.

  • 8-10 лет

Это особый возраст. Это подготовка и в дальнейшем переход в пубертатный период взросления ребенка. В этом возрасте дети уже очень и очень умны. Они понимают связи, понимают, что сейчас происходит, сильно чувствуют ложь и колебание настроения окружающих людей. Начинают изучать себя и свое тело. Спрашивать, интересоваться как устроен мир людей. Они много видят и слышат, что происходит вокруг. В этот период важно сформировать доверие.

Доверие формируем следующим образом. Самое главное постоянно повторяем ребенку, что Вы любите его любым, что она может прийти и все-все рассказать и Вы вместе придумаете решение. Что если она что-то узнала новое и ее это заинтересовало, но она не понимает, о чем эта информация, она ВСЕГДА может спросить об этом именно у Вас. Вы тот человек, который всегда скажет ей правду и поможет разобраться в любом вопросе. У девочек в этом возрасте масса вопросов о себе и своем теле, о мальчиках, о взаимоотношениях, что такое брак и зачем люди это делают. И много-много чего еще, что на наш взгляд выглядит понятным. Ни в коем случае не высмеивайте или не обесценивайте ее вопрос, по типу: «Да что ты такое спрашиваешь? Что за бред? И как тебе вообще такое пришло в голову?» Ни в коем случае не стыдите ее за эти вопросы. От того как на этом этапе Вы сможете сформировать доверие между вами, зависит то, какими будут ваши с ней отношения в самом не простом подростковом возрасте, пубертатном периоде. Как раз к нему мы сейчас и перейдем.

  • 10-14 лет

Еще один очень важный период формирования взаимоотношений девочки и мира. Возраст от 10 до 14 лет самый психологически сложный и для родителей, и для детей. От того, как Вы сможете оказывать поддержку и помощь своей девочки в этот период, будет зависеть ваши с ней дальнейшие отношения и ее отношение к себе.

Это период в котором мы даем делать выбор ребенку, уже подростку и сформированной личности. Первое и самое важное осознание, которым должны обладать родители в этот период – у подростка есть свое мнение и к нему нужно относится с уважением. Даже если Вы точно знаете, что это полный абсурд и так делать не стоит.

Второй важный момент, если девочка настаивает на чем-то своем не пытайтесь ее ломать или переубеждать, разделите с ней ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Расскажите ей разные варианты событий, которые могут быть и возможные последствия. ТОЛЬКО прошу заранее не запугивайте детей! Расскажу пример. У одной моей знакомой, есть дочь и ей 12 лет, она хочет везде ходить с телефоном и отказывается его оставлять дома. В один прекрасный день, она разбила на нем стекло. После этого родители заменили стекло и опять предложили ей, все же, оставлять телефон дома когда она идет на площадку или находится где-то близко возле дома. Она снова отказалась. И тогда предпринимается следующая мера: девочке рассказывают варианты развитий событий в следствии разбитого стекла снова, разделяя с ней ответственность. Вот пример: «Смотри, уже так случилось, что стекло разбилось, мы с папой заменили его. Если ты все же выберешь идти на площадку с телефоном, и он вдруг снова разобьется, тогда уже будешь менять стекло за свой счет. Нужно будет заработать денежку и заменить стекло. Поэтому, смотри, конечно, сама. Тебе принимать решение и тебе нести ответственность за это решение».

Эта история как пример того, что мы в конце не запугиваем ребенка, а разрешаем ему сделать любой выбор с осознанием последствий. В конце мы даем ему право решить, какой выбор сделать.

Таким образом Вы делитесь с ребенком разными стратегиями поведения, рассказываете о возможных опасностях и конечно же разделяете с ним ответственность.

Есть еще такое понятие как контролируемый риск. Это те обстоятельства, которые Вы по большому счету можете контролировать, но все равно разрешаете ребенку сделать самостоятельный выбор. Такой подход сильно помогает молодой девочке, личности, почувствовать себя сильной, самостоятельной, почувствовать, что ей доверяют и что она может принимать самостоятельные решения. Что у нее есть такое право. Для счастливого и свободного будущего вашего ребенка это крайне важно и нужно.

В любом случае самая главная задача родителей, поддерживать своего ребенка на любом его пути, даже если Вам кажется, что это совсем не тот путь, доверьтесь ей. Поверьте, она Вас не подведет. Ей нужен свой опыт, и она его так или иначе получит. Вот только с Вашим принятие и поддержкой ей будет сильно проще идти по миру и достигать успеха. Ведь, у нее за спиной такая сильная и надежная опора, как ее родители.

Желаю Вам быть поддерживающими, любящими и счастливыми родителями.

Ольга Керхер
Доктор PhD в психологии

С любовью и наилучшими пожеланиями Вашей семье